緩くいこうぜ、人生長いんだ。

お前の人生ようやく始まったようなもんじゃん。

【感想】自分の小さな「箱」から脱出する方法

 最近書店に並んでいて気になっていた本を読んでみた。

 

自分と周囲の人間との関わり方にヒントをくれる一冊。

内容は物語形式になっており、サクサク読める。

約3時間ほどで読み終えられる量だ。

 

本書で繰り返し述べられている「箱」とは、一言でいうと

「無意識の内に自分で作ってしまっている境界」

である。

相手と接する際に、相手を値踏みしたり、勝手に評価をしてしまうのはよくあること。

そのような認識(箱)は相手と自分の関係を悪化させ、様々な悪影響を及ぼすというのが本書の主旨だ。

自分がイライラすると、人はよく相手にその原因を求める。

しかし、それは間違いである。

原因は自分の考え方にある。

 

例えば夫婦がいるとしよう。

夫(自分)が横になってテレビを見ている時に奥さんが用事を頼んだとする。

テレビを中断し、手伝うのが二人の関係としてはいい方法だ。

そして、人間は一度はこの考えを思い浮かべるはずだ。

本当に手伝えばそれで済むのだが、面倒くさいから手伝わないことにするとする。

すると、ここで「手伝うべき」という想いと、「手伝わない」という行動との間にギャップが生じる。

このギャップにより認知的不協和が発生し、人間は自己を正当化しようと理由を作る。

例えば、自分に対しては「普段働いていて疲れている」「テレビ位見ても別にいい」など。

同時に相手には、「家事は奥さんの仕事」「普段忙しくないんだから自分でやれ」など。

このように、自分の感情に嘘をつき、自己正当化をしている状態を本書では「箱に入っている」と述べている。

 

この状態は、自分だけでなく相手にも悪影響を及ぼす。

自分が箱に入っていると、相手も当然「なんだこいつ!」と思い、箱に入ってしまう。

すると、自分の行動が相手を箱に入れ、相手の行動がますます自分を箱に入れるという悪循環が発生する。

この悪循環が続くと、二人の関係が悪化していってしまう。

 

「箱」に入っている状態は、自分の事しか見ていない状態だ。

相手の事を考えているように見えて、その実自分のことしか気にしていない。

だから相手が何を言おうと自分を正当化して相手に非を求めるようになる。

そのような状態では、人間関係は悪化するだけだ。

 

「箱」から出るには、二つの要素が必要だ。

①原因は自分にあるのではないかと疑う。

②「箱」の外に出られる関係を用意しておく。

 

②を実現するためには①が必要だ。

何かイライラすることやうまくいかないことがあったら、まず自分を疑う。

自分に非はないのか。自分に改善できる点はないのか。

そうすることで、相手の事を受け入れることが出来るようになる。

 

これは日本語で言えば「素直さ」になるかと思う。

相手の言うことに対して何も評価をせず、受け入れる。

受け入れた上でおかしければおかしいという。

そのような姿勢の事を言っていると思う。

「素直であること」はよく美徳として言われているが、具体的にどのような状態が素直なのか分からない。

本書のように分かりやすく書いてもらえると、とてもありがたい。

 

もう一個思ったことは、「箱」とは身を守るための盾であるということだ。

自己正当化をした結果「箱」が生まれるのだから、当然それが自分にとって都合のいいものだ。

だから、「箱」は外界から身を守ってくれる盾だ。

人は多かれ少なかれこの「箱」(=盾)を持っているが、特に自分に自信のない人は顕著だと思う。

自分に自信のない人は何とかして自分の優位性を示さないと自分を相対的にとらえることが出来ない。

そのために虚言や自意識過剰といった盾(=「箱」)を作る。

だから、本書で言われている「箱」の外に出ることは、自信がない人間にとっては自身の身を脅かす非常に危険な行為ともとれる。

一方で、「箱」の外に出ないと本来の自分の姿を認識できないというジレンマもある。

ありのままの自分デ過ごすためには「箱」から出る必要があるが、そのためには自分に自信を持つ必要がある。

なかなか難しいことだ。

 

果たして私は一日の中でどれだけの「箱」を作っているのか。

そして、それらから出られるのか。

そんなことを意識してみようと思える本である。

自分の小さな「箱」から脱出する方法

自分の小さな「箱」から脱出する方法

  • 作者: アービンジャーインスティチュート,金森重樹,冨永星
  • 出版社/メーカー: 大和書房
  • 発売日: 2006/10/19
  • メディア: 単行本(ソフトカバー)
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